Emanuel Lasker:
Sicherlich können nur Meister einen Stil haben. Daß ein nicht-Meister auch nur ein einziges Mal in seinem Leben eine Partie folgerecht durchführte, habe ich niemals bemerkt.
Zeige mir drei Eröffnungsvarianten und ich beweise dir, dass zwei davon inkorrekt sind.
Elisabeth Pähtz:
Ich war schon mal beim Dopingtest. Da musste ich Urin abgeben, während Dritte zusahen.
Felix Magath:
Schach ist für mich neben Fußball der schönste Sport, weil es aufgrund der Figuren auch ein Mannschaftssport ist.
Garry Kasparov:
Schach ist die gewalttätigste aller Sportarten.
Schach ist Krieg, im Schach geht es um testosterongesteuerte Urschreie.
Helmut Pfleger:
Frage: Ist Schach Sport? Antwort Pflegers: Sport ist, wenn man hinterher duscht.
Wilhelm Steinitz:
Mein erstes Ziel war nicht, die Partie zu gewinnen, sondern eine Figur zu opfern.
Ich habe die besten Aussichten, den ersten Preis zu gewinnen - denn jeder muss gegen Steinitz spielen, nur ich nicht!
Wladimir Kramnik:
Und dann gab es ein neues Problem: Ich musste tatsächlich dringend aufs Klo. Ich habe den Schiedsrichter gebeten, meine Toilette aufzuschließen. Der zuckte nur mit den Schultern und hielt mir eine leere Kaffeetasse hin.
Ruy López:
Stelle das Brett so, daß die Sonne in die Augen deines Gegners scheint.
Robert James "Bobby" Fischer:
Im Schach nämlich geht es darum, daß Ich des Gegners klein zu kriegen, sein Ego zu zerbrechen und zu zermahlen, seine Selbstachtung zu zertreten und zu verscharren und seine ganze mißachtenswerte sogenannte Persönlichkeit ein für alle Mal tot zu hacken und zu zerstampfen und dadurch die menschliche Gesellschaft von einer stinkenden Pestbeule zu befreien. Es ist ein königliches Spiel.
Fischer: Ich stehe schlecht. Lombardy: Dann biete doch einfach Remis an. Fischer: So schlecht stehe ich nun auch wieder nicht!
Am wohlsten fühle ich mich, wenn ich sehe, wie sich mein Gegner im Todeskampf windet.
Ich weiss nicht was Gott gegen mich auf 1.e4 antworten würde.
Nigel Short:
Wenn Dein Gegner dir ein Remis anbietet, versuch herauszufinden, weshalb er glaubt schlechter zu stehen.
Modernes Schach sorgt sich zuviel um Dinge wie Bauernstruktur usw. Vergessen Sie das, Schachmatt beendet das Spiel!
Wenn Schach ein enormer Dschungel ist, der seine Myriaden von Geheimnissen nicht preisgeben will, dann sind Computer die Kettensägen einer gewaltigen ökologisch unsensiblen Nutzholzfirma.
Es gibt über 1000 Großmeister und ich bin nicht einer von diesem Gesocks.
Mikhail Nekhemyevich Tal:
Es gibt zwei Arten von Opfern: Korrekte und meine.
Du musst Deinen Gegner in einen tiefen dunklen Wald führen wo 2+2=5 ist und wo der Weg, der wieder hinausführt, nur breit genug für einen ist.
Viele Opfer benötigen überhaupt keine konkrete Berechnung. Es genügt sich die entstehende Position kurz vorzustellen, um uns davon zu überzeugen, dass das Opfer korrekt ist.
Michael B. Schmidt (Smudo):
Blitzschach ist wie schneller schmutziger Sex.
Lukas Podolksi:
Fußball ist wie Schach, nur ohne Würfel.
Loek van Wely:
Frage: Gibt es etwas was Sie mehr lieben als Autobahnen ohne Tempobegrenzungen? - Antwort: Deutsche Frauen ohne Tempobegrenzungen.
Ja, jede Frau in Holland liebt mich bestimmt, und alle Männer hassen mich.
Judith Polgar:
Wenn ich mich einlogge, glauben die Leute gewöhnlich nicht, dass ich es selbst bin und sie fangen an, mir dumme Fragen zu stellen. Und wenn sie es glauben, stellen sie wieder andere dumme Fragen.
Ich habe kein Problem mit Frauen, sondern nur mit dem Niveau ihres Schachspiels
Offensichtlich kennt Kasparow nichts anderes als Schach, und ich könnte 500 weitere Spieler dieser Sorte benennen.
José Raúl Capablanca y Graupera:
Wie ich sie so einen nach dem anderen nieder mähte wurde meine Überlegenheit offensichtlich.
Ich würde die 30 stärksten Spieler der USA im Simultanspiel besiegen.
John van der Wiel:
Wenn Du absolut nicht mehr weißt, was Du tun sollst, dann ist es Zeit für Panik.
Boris Wassiliewich Spasski:
Schach ist auf der Toilette gelandet.
Offener Brief an US-Präsident Bush anlässlich der Verhaftung Bobby Fishers: Verhaften Sie mich. Stecken Sie mich in dieselbe Zelle wie Bobby Fisher und geben Sie uns ein Schachspiel mit.
Alexander Aljechin:
Frage: Herr Aljechin, bevorzugen Sie die Dame auf dem Brett oder auf dem Bett? Antwort: Das kommt auf die Position an.
Mein Erfolgsgeheimnis: Ich zwinge meine Gegner mit jedem Zug selbständig zu denken.